|
Улыбаемся
| |
| EternalDarkness | Дата: Понедельник, 06.12.2010, 10:54 | Сообщение # 16 |
 Герой флудерского движения
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| RotorUltras | Дата: Понедельник, 06.12.2010, 18:20 | Сообщение # 17 |
 Флудер
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Улыбнуло)
f(x)=x(кв)+3х-1(с)
|
| |
| |
| EternalDarkness | Дата: Среда, 08.12.2010, 00:31 | Сообщение # 18 |
|
Герой флудерского движения
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Знакомый был в Китае и привез от туда вот эти перлы ))
Не могла оставить без внимания 
   
|
| |
| |
| _FoXy_ | Дата: Пятница, 29.04.2011, 03:04 | Сообщение # 19 |
 Флудер на пенсии
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| (Это подправленные "101 правило задрота Lineage II"
101 правило задрота Аллодов онлаин -
1. Тебе должны сниться сны про Аллоды.
2. Если тебе не снятся сны про Аллоды, значит ты недостаточно много играешь.
3. Играй чаще.
4. Еще ЧАЩЕ!!!
5. Ты всегда должен хотеть играть.
6. Секс - жалкое подобие Астрального рейда.
7. Оргазм - жалкое подобие левел апа.
8. Быть Некромансером круто.
9. Если твой перс не Некромансер, ты должен забыть про предыдущий пункт.
10. У тебя должны быть красные глаза.
11. На игру ты должен тратить меньше времени, чем на сон. Как минимум, в два раза.
12. У тебя нет девушки, потому они все слишком тупы, чтобы понять пункт №6.
13. Твои родители втайне помышляют о том, чтобы отправить тебя в клинику для душевнобольных.
14. Ты и сам не против бы туда отправиться, если там есть аллоды.
15. У тебя очень много друзей. Целый клан. Многих ты ни разу не видел.
16. Твои друзья, которые не играют в Аллоды - не друзья. От силы знакомые. А по сути - потенциальные враги и предатели.
17. Ты не смотришь кино. Реплейки куда интереснее.
18. Когда красивая девушка просит выслать ей твое фото, ты высылаешь фото себя, одетого в броннике палача на фоне астрала.
19. Те, кто не знает, как убить врага за два каста - нубы.
20. У тебя есть подозрения, что вообще все нубы, кроме тебя.
21. Ты никогда не должен говорить, что бегал из города в город пешком. Это участь нубов.
22. Ты бы не прочь переспать с Эльфийкой.
23. Дважды.
24. Чем больше твой счетчик славы, тем ты круче.
25. Ты мечтаешь о том, чтобы играть на сервере, где ты всегда будешь 80 лвл, а те, кто преодолевает порог в 40 лвл, становятся опять 1 лвл.
26. У тебя должен быть астральный корабль.
27. Пункт №26 не обсуждается.
28. Ты всегда должен говорить, что ты рулишь.
29. Если ты думаешь, что ты не рулишь, см. пункт 3.
30. Тебе хочется, чтобы у тебя была девушка, которая согласна с пунктом 6.
31. В World of Warcraft играют лузеры.
32. Забудь о том, что ты когда-то сам играл в WOW. И не вздумай кому-то об этом говорить.
33. Твоей любимой песней должна быть тема из заставки.
34. Ты никогда ни у кого не просил денег, понял?
35. Если кто-то напоминает тебе о том, что ты просил у него денег, поугрожай ему ПК и не забудь добавить, что ты рулишь.
36. Мыться чаще, чем раз в неделю глупо.
37. К тому же это неэкономно.
38. Если тебе приснился эротический сон и твоей партнершей в нем не была Эльфийка, смотри п.4. Иначе тебя может настигнуть кара и ты не будешь рулить.
39. Если тебя вдруг одолели в ПВП, скажи: "Я ни причем. Это все лаги."
40. И не забудь напомнить всем, что ты рулишь.
41. Не забывай про пункт 3.
42. Если ты заметил, что у тебя растет живот, не паникуй. С животом проще рулить. И телкам нравятся чуваки с животом.
43. Разденься наголо, напиши на груди "Аллоды", возьми пучок сельдерея и иди в ближайший клуб, в котором играет клан соперника и помочись на клавиатуру их Кланлидера. Ты должен сделать это! Ты будешь крут! Сделай это! Пока не сделаешь этого, не читай дальше!
44. Пункт 43 был разводом. А вот клан противника тебя будет помнить еще долго.
45. Ты ненавидишь читеров.
46. Хотя сам не прочь читануть себе крутую пушку, но ты не умеешь читовать, поэтому пункт 45.
47. Ты выучил правописание читая описания квестов.
48. Каждый левел ап должен быть настоящим праздником для твоих друзей и родственников. Можно даже выпить пива. И подумать о том, что было бы неплохо трахнуть Эльфийку.
49. Дважды.
50. В университете/на работе/в школе ты думаешь о том, что было бы ниибацо круто, если бы декан/начальник/директор играли в Аллоды. Уж ты бы его отделевил.
51. Вот и половина правил.
52. Если ты узнал, что твоя соседка играет в Аллоды, можешь начинать думать о браке.
53. Не будь пидором.
54. Это правило мы пропустим.
55. Это, пожалуй, тоже.
56. Никогда никого не агитируй играть в Аллоды, а то их еще и одевать/качать придется.
57. К тому же - зачем всему се
|
| |
| |
| EternalDarkness | Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 17:08 | Сообщение # 20 |
|
Герой флудерского движения
Группа: Администраторы
Сообщений: 127
Статус: Offline
|  хыы хы)) читали с Лешей вместе, я пад сталом была 
|
| |
| |
| _FoXy_ | Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 23:13 | Сообщение # 21 |
|
Флудер на пенсии
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| А все потому что правда
|
| |
| |
| EJIK | Дата: Вторник, 30.08.2011, 11:53 | Сообщение # 22 |
 Кандидат во флудеры
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
- а член у тебя какого размера?
- а какого надо?
- он чё у тебя регулируется?
Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: - вот смеху-то будет! петька проснется, а у него голова в тумбочке!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!
- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь. 
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!
Женская логика - это пиздец мужской психике...
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Сказать "люблю'' - бывает сложно. Сказать "прости'' - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пиздец.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
В взрослом лагере!
Один мужик говорит другу!
-я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!!!
-ок!
утро следуйщего дня!
мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови!!
бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО?? что ты мне ебало разбил?
друг говорит: ты изнасиловал мою соседку,но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ.......
Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул.Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул.Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля,простите,я палки не нашёл, я ей доской переебал=)
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.
Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и "еп тваю мать" взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды - было невкусно, но хватило всем.
Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя,
Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в **** трахнул и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни
слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге.
Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся».
"Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!"
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причём одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошёл в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
- Пацаны, 5 штук баксов – мёртвая петля!
Пилоты переглянулись.
- Ты чё, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
- Понял пацаны, 10 штук баксов – мёртвая петля!
- Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мёртвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
- Лёх, в Австралии гашиш охуительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у не
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!ушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй , это единственный случай, когда человек получил леща карасём
У лукоморья дуб зелёный. Есть
Интернет на дубе том Там
виснет в"аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом Там
на неведаных дорожках
Отлично ловит"Мегафон" Там
в бочке с пивом "Старый
мельник" По морю мчит сам
князь Гвидон, Царевна SMS
всем пишет, А серый волк
свой плеер ищет, Там царь
Кощей "В контакте" чахнет.
Там чудный дух – там
«Роллтон» пахнет... Там 33
богатыря В помойке ищут 3
рубля, А старый дядька
черномор, Уже полтиник гдето
спёр. Там на неведомых
дорожках Скелеты бродят в
босоножках. Следы разбитых
жигулей.... Там мерседес на
курьих ножках. Стоит без окон
без дверей. Там ступа с Бабою
Ягой Упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку
ходит И спекуляцию наводит
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!" Чтобы быть вахуе.... я даже боюсь себе это представить
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
|
| |
| |
| _FoXy_ | Дата: Среда, 07.09.2011, 01:44 | Сообщение # 23 |
|
Флудер на пенсии
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Как узнать что вы задрот?
Редакция by Баалит и Дамоклов(ТерраПрайм)
1) Днём вы ходите на фарм, а не на работу.
2) Видя собаку вы прикидываете примерный радиус её Агра чтобы обойти её.
3) Вы спите только во время профилактики.
4) Вы думаете о рейде когда видите Машину с надписью ДПС.
5) При слове инст вы сразу думаете про ХАЭС или БК, а не про образовательное учереждение.
6) Пишете в чат «Кыш» чтобы согнать ворону севшую вам на подоконник.
7) В магазине вы расплачиваетесь исключительно голдой, а продавца зовёте вендором.
8) Вы зовёте свою девушку в рейд, а не на свидание.
9) Вынос мусора или мытьё посуды вы называете дейли квестом.
10) Придя на приём к врачу вы спрашиваете: Кто последний на приём, мне в ПМ.
11) Услышав слово позиция вы думаете: опять очередь на сервер…
12) С вами разговаривает ваш питомец.
13) Оказавшись в плохо знакомом районе города, вы ловите себя на том, что рука тянется нажать M или заюзать ТП.
14) Всякий раз когда спите вам снится один и тот же кошмар: ваш класс порезали).
15) Придя в автосалон вы спрашиваете у менеджера: где здесь у вас эпик маунт, чем его кормить и где можно выбить на него окрас?
16) Укладывая ребёнка спать вы можете сказать нечто то вроде: Все! Вайп, ложимся! Стоп хил!
17) Поехав на посадку картошки вы готовитесь к ней как сбору в рейд и после завершения ждёте зачисления ДКП.
18) Вам кажется что надпись %игрок% выходит из мира следует заменить на %игрок% вышел в реальный мир.
19) Ночью люди в капишонах кажутся вам культистами тэпа
20) Одевая махровые тапочки вы говорите: привет гиби)
21) Выйдя на прогулку в лес вы начинаете ходить небольшими перебежками и крутя головой на 360 градусов: А вдруг враждебная фракция рядом)
22) Ты имеешь право говорить в автобусе в ответ на фразу «чо прешь как танк» «я не танк, я маг без маны»
23) Приехав домой с работы вы первым делом идете крафтить бутерброды.
24) На вопрос жены\мамы — «Ты будешь есть?» жмем «можно» или «нужно» в зависимости от времени суток.
25)Перед выездом на дачу/природу/шашлыки просим запустить проверку.
26) Перед дракой спрашиваем у своих, кого будем контролить.
27) Во время драки вместо «Вася, прикрой!» кричим — «Хил меня, хил!!!»
28) После драки пати похилится пивком.
29) При игре в пейтбол вы бегаете не с ружьём, а с банкой растворителя и хилите свою пати.
|
| |
| |
|
