Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёмля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

З.Ы. старенький, но попрежнему смешной рассказ

В доме завелся мужчина

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то
обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были,
но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что
сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они
же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил,
по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что
мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем
у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул
дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до
закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была
рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел
ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую
главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он
цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял,
что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от
дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей
мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз
хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало
в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка
звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно
натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят
эстетический вид гостиной.

Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает
только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел
подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... -
доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А
мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие
второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не
устраивали.

В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло,
сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В
женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А
вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище
гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я
поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к
приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез
в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади
пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и
день свободна...

Добавлено (19.11.2010, 09:34)
---------------------------------------------
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их
носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И
никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в
ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном,
под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить
свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он
задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал
добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за
руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель
.. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре,
прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным
телефоном и газетой Спорт- экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он,
знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со
мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин,
любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его
общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались
особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Добавлено (19.11.2010, 09:35)
---------------------------------------------
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я
так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался
чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора,
переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый
смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по
телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до
пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В
парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится
ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по
закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под
дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но
стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к
своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, -
сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего,
скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой
приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -
делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке
не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, -
сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с
мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными
правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит
конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот
так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал.
Ходи, любимая...

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,
Служба поддержки.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получаетсячто женская яйцеклетка выдерживает эту информационную атаку на полторатерабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных иявляется самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но этот один пакет, который она пропускает, валит всю систему на 9 месяцев...

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.
Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма…
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием, - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
«Девочка по имени Абигаль отделена от своего бой-френда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бой-френдом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?»
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

http://lumista.livejournal.com/126885.html